Ненавижу жену любовника что делать?

Откровения бывших любовниц женатых мужчин

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 22:28

Буду копировать сюда из гостевой книги «Просьбы о помощи» лучшие из таких откровений. Не хочется, чтобы они потерялись среди тысяч историй — такой опыт очень нужен многим людям. Брат.

Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья -это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.
Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом, но Ваше письмо снова заставило меня оглянуться и снова покаяться. А тогда я, как и Вы, искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба , случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомученников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит, и это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом. Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже 2 часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих».. Простите за длинную и сумбурную исповедь, очень хотела донести до Вас свою историю, может она и пригодится Вам.

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 22:35

Сообщение Брат » 28 мар 2007, 13:09

когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но. Мы начали встречаться и я ТАК сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном. Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта. Я до сих пор вспоминаю. Но потом его тоже как подменили- наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной и начинала плакать.
Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика. Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «ВСЕ, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат». Так представляете, он через 2 месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка. Но разводиться не хочет. И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.
Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни.

Елена , возраст: 26 / 21.03.2007

раскаянье

Сообщение АленаС » 11 апр 2007, 12:53

Сообщение А. » 06 июн 2007, 01:32

Можно я расскажу свою историю?
У меня был роман с женатым мужчиной. Вернее, два, с разными.

Мне было 19 лет, я училась на 1-м курсе и только-только пришла работать. Он был вдвое старше, женат и ребенок. До него ни с кем серьезных отношений не было, да я и сама не влюблялась особо. Мне всегда хотелось, чтобы рядом со мной был человек, который бы заботился обо мне, с которым было бы рядом тепло и надежно — как с папой (отец умер, когда мне было 12, почти 13). И вот мне показалось, что такого человека я встретила. Ну и ухаживал он, естественно — много ли надо девчонке, за которой никто никогда не ухаживал. Короче, я влюбилась, что называется «по уши». Он стал моим первым мужчиной. Никакой радости близость не принесла. А он говорил «ну вот видишь, ты боялась, я же ведь не бросил тебя после первого раза». Месяца через два, когда я в очередной раз ему отказала, он сказал «найди себе мальчика, который будет гулять с тобой и ходить за ручку. Я врослый мужчина и у меня есть свои потребности». Мы расстались. После этого я еще пыталась бегать за ним. Пока в какой-то момент он не бросил меня одну в клубе в 2 часа ночи (это было спустя где-то полгода). Я уволилась с работы, но еще месяца три не могла его забыть. В общей сложности я по нему «сохла»около года.

Потом встретила другого мужчину. Ему тоже было около сорока. Мне двадцать. Это было, что называется «безумная любовь» — когда кажется, что день не его не увидишь — умрешь. Как будто во сне. Все на безумных эмоциях и невероятном душевном подъеме. Тогда я была уверена, что люблю безумно, по-настоящему, хотела родить ему ребенка. Мне казалось, что моя любовь оправдывает то, что я пошла на близость с ним. А потом началась ревность с его стороны, постоянный контроль, он не верил, что можно застрять в пробке на полтора часа, и думал, что я с кем-то ему изменяю. При это встречи у нас были достаточно редкие. Он мог просто приехать ко мне домой и очень удивлялся, если я пыталась ему отказать. Таким образом прошло полтора года. Потом я ушла. Когда он начал спрашивать, выйду ли я за него замуж (если ты сейчас согласишься, то я немедлнно разведусь), я не смогла сказать да.

Мой первый мужчина в разводе. Развелся он недели за две до нашего с ним расставания. Второй, кажется, до сих пор женат и все еще собирается развестись. С ними обоими я поддерживаю отношения в рамках разговоров по телефону и поздравления с праздником. Если и видимся — очень редко.

Что касается меня — я пока одна. После этого у меня был мужчина, но расстались мы очень быстро. Ни с одним из них близость не происходила без слез. А еще (банально звучит) у меня не получается верить мужчинам. Сегодня он говорит, что любит, а завтра. И где гарантия того, что прожив несколько лет вместе, он тебя не бросит ради двадцатилетней девчонки?

Понимаю, что все это грязно и стыдно. Я бы многое отдала за то, чтобы того, первого раза, не было, и я бы осталась чистой для своего мужа. Но вернуться назад и все переделать нельзя.

И я не знаю, прощаются ли такие грехи или нет.

Ненавижу его детей и его жену

Вопрос психологам

Спрашивает: Маша

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Больше 1,5 года у меня отношения с женатым человеком. Сама замужем, детей нет, а у него двое. Он за мной долго ухаживал, но я не давала даже повода. Когда с мужем отношения стали совсем расклеиваться,я позволила ему меня подвезти, встретить и так все началось. Все свое время он проводил со мной, приходил поздно домой, хотя я настаивала,чтоб он ехал к семье. Я думала это просто роман на несколько месяцев. Говорит, даже общаться с ней не хочет, никогда ее не любил, просто привык к ней. Якобы любил меня уже несколько лет, мне как то в это конечно не очень верится. Жена узнала, обо всем, и начались оскорбления в соц.сетях в мой адрес и угрозы, давление и шантаж детьми. Я не оправдываюсь, моя вина есть, но я никогда за ним не бегала и не хотела чтоб он уходил, если бы он не хотел уйти врят ли бы он бы ушел, и никакие мои усилия не помогли бы, я не уводила его, он в конце концов не конь. У него постоянные скандалы, драки (ее конечно никто не била все наоборот), угрозы спрыгнуть с крыши дома. Я чувствовала себя виноватой, ужасно переживала, было жалко ее, детей, себя. Перед тобой сидит человек, с которым ты счастлива даже просто молчать, но быть с ним не можешь. Я пыталась с ним порвать, но через месяц сдалась. Я заметила, что стала очень ревновать к детям, хотя раньше я выбирала подарки им, покупала им билеты на мероприятия. Мое отношение к ним изменилось, может из-за ее сообщении, что она желает, чтоб у меня никогда не было детей, из-за постоянного шантажом ими,проклятий, они постоянная проблема. Прочла его смс нечайно,»ты променял ДЕТЕЙ на шлюху», это не выходит из моей головы.Я готова откупаться всеми способами лишь он туда не ездил. Заметила что стала не переносить даже беременных подруг, тошнит от сюсюканий с детьми. Рассказала ему обо всем, договорились раз в месяц брать их и не к нам, он мне сказал, что он даже не знает, любит ли их, но не видеть совсем не может из-за чувства ответственности. Мать настроила детей против него, они с ним даже не здороваются, может оно само получится, так чтоб они не виделись, дети сами не захотят. Он мне сказал, что если я не соглашусь быть с ним, он все равно к жене никогда не вернется. Врать ему не хочу, я сказала что не могу принять его прошлое. Либо я либо они, он мне ответил что хочет быть со мной, но через месяц начинались уговоры что он хочет видеть их раз в месяц.У меня началась депрессия, я точно знаю что не приму их, и без него я не могу.Может взять всю волю в кулак сменить работу и город, и начать все заново?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ненавижу его детей и его жену

Здравствуйте, Маша! давайте разберем, что происходит:

Больше 1,5 года у меня отношения с женатым человеком. Сама замужем, детей нет, а у него двое.

сейчас все смешалось в один большой комок, Вы все-таки С НИМ? ОН развелся с женой? или все также Вы остаетесь в весьма неопределенной ситуации? Вы можете в ДЕТЯХ видеть ОБЪЕКТ, которым жена манипулирует он и ВЫ ВИДИТЕ, что ЭТО РАБОТАЕТ — что он мечется, не может четко принять решение и что-то выбрать в своей жизни — для Вас сейчас образ его детей напоминает Вам о его браке, о его жене, о всех проблемах, которые с этим возникают, о шантаже и О ЕГО ЗАВИСИМОСТИ — т.е. причина НЕ В ДЕТЯХ, причина в том, что ВЫ начинаете испытывать, что боитесь принять, что Вам тяжело! Вы готовы уже сами к браку, семье, к детям, НО с таким мужчиной Вы НЕ можете быть уверены в том, что ОН способен принять решение — ведь видите, что все это время ОН с ВАМИ, НО не принимает решение — по сути ИЗМЕНЯЕТ жене, имеет любовницу, которая принимает все это, а удобно только ему самому — НИКАКОЙ ответственности ни перед кем!

У него постоянные скандалы, драки (ее конечно никто не била все наоборот), угрозы спрыгнуть с крыши дома. Я чувствовала себя виноватой, ужасно переживала, было жалко ее, детей, себя. Перед тобой сидит человек, с которым ты счастлива даже просто молчать, но быть с ним не можешь.

а ОН все это поддерживает — удобно обвинять супругу, говорить об этом Вам — НО — разве он такая безвольная жертва в отношениях? разве он НЕ может принять решение? если супруга угрожает суицидом — то нужно вызывать скорую, если подает на развод, то нужно решать проблему с проживанием детей (если супруга эмоционально нестабильно, тогда детям лучше с ним) — НО — все эти проблемы нужно решать,а НЕ КОПИТЬ! Возможно, Вы тоже видите и чувствуете, что НЕ можете быть уверены в нем, что отношения с ним НИ к чему НЕ ведут, что мужчина не готов решать проблемы, не готов брать ответственность, а ВЫ все это видите и терпите, ждете, надеятесь — на что. что все вдруг изменится? НЕТ — он таким и останется! а ЕГО Вы готовы принять. сколько НЕ ЕГО прошлое, а его как человека?

Я заметила, что стала очень ревновать к детям, хотя раньше я выбирала подарки им, покупала им билеты на мероприятия. Мое отношение к ним изменилось, может из-за ее сообщении, что она желает, чтоб у меня никогда не было детей, из-за постоянного шантажом ими,проклятий, они постоянная проблема.

изменилось отношение — так как в них Вы видите нерешительность своего мужчины, видите свои мучения — ОН получил свой кусок жизни — женат, имеет детей, А ВЫ — ? НЕТ — нет брака, нет мужчины, нет детей — и с ним пока ничего этого не появляется в ВАШЕЙ жизни!

Прочла его смс нечайно,»ты променял ДЕТЕЙ на шлюху»,

она испытывает злость и ревность, НО поступает незрело, обвиняя его, говоря, что ОН променял ДЕТЕЙ — у него разладились отношения С НЕЙ -а ОНА — это НЕ дети — эта женщина одержима своей обидой, злостью и не готова также думать о детях, об их эмоциональном здоровье, манипулирует ими. А ведь и ОН принимает такое отношение к своим детям и ОН не пытается помочь им!

он даже не знает, любит ли их, но не видеть совсем не может из-за чувства ответственности. Мать настроила детей против него, они с ним даже не здороваются, может оно само получится, так чтоб они не виделись, дети сами не захотят

стои насторожиться — не знает любит ли он детей? значит и ОН обобщает супругу и детей — он может уйти ОТ неё, НО НЕ О ДЕТЕЙ -а готов ли он к сложностям, проблемам? если ДА — то пусть действует! НЕТ — будет тянуть!

я точно знаю что не приму их, и без него я не могу

Вы не примите пока неопределенности, того, что он никак не решиться. Вам сложно принять ТО, что в Вашей жизни могут появиться проблемы в виде его бывшей жены и его детей, что нужно быть с ним и искать ответы и выходы — если ВАМ ДОРОГ этот человек, ВАС НЕ будет пугать его прошлое — НО возможно, Вы понимаете и боитесь признаться, что это НЕ тот человек, отношения с которым стоят ТАКОЙ цены? Подумайте, откройтесь себе — что испытываете Вы? какие страхи?

Маша, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращатсья ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Я ненавижу его жену

Девченки помогите. Эта ненависть меня просто убивает, ненавижу за то, что она повстречалась раньше на его пути, ненавижу за то, что она видит его каждый день, а я не могу:(( Как побороть в себе это …

Тоже,новость:ненавижу его жену. Еще бы вы ее ЛЮБИЛИ. И как бы вы РАСКРАСИВЫЕ любовницы,не гордились своей красотой,молодостью,модностью-так и остаетесь в «статусе» любовниц по 3,по 4 и более лет и говорите о жалости к жене.У него в семье полноценная жизнь:хлопоты,заботы,радости. А с вами только ПИРИПИХ украдкой. Тогда о чем вы.

Блин,»жаль жену,ненавижу жену» да вы что с луны свалились? Да жне он брилюки покупает,возит по курортам,одевает, а вам только мелкие крошки перепадают + у жены еще есть любимый мужчина,кроме мужа. тешьте,теште себя надеждами :-)))

Поборите в себе чувство любви к своему кобельку, а жена ни в чем не виновата

Марго,а если б жены не было,не факт,что этот мужик был бы с Вами.

Я — жена (скоро бывшая). Ecли речь идет о моем кобельке — то забирай и подавись, правда, он сопротивляется и уматывать не хочет. Если все-таки я сумею его выпереть -попробуй подобрать, правда, объедки не всегда бывают хороши.

автор! Не надо ничего подавлять в себе! проверено! самое хорощее средство — и от нервов и от всего негатива — просто использовать каждую возможность гадить этой жене! При чем здесь мораль??вы его любите — и значит вы самая моральная! а она живет ради удобства! Только мстите ей по умному. И на работе как-то и с ребенком если есть и по здоровью ее пройдитесь! Нет ничего более сладкого чем видеть эту жену униженной и зализывающей раны и ползающей в ваших ногах! Пусть знает свое место! она — расчетливая тупая и хитрая — зачем ее жалеть? только ногами — и по самому больному. Но только так чтобы самой выглдядеть красиво. Планы расчетов с ней нужно продумывать — но ту сладость которую вы получите от ее унижения нельзя сравнить ни с чем! не подавляйте в себе ничего ! она достойна самых мерзких унижений — подготовьте их!

Ну это еще ладно. Меня вот ненавидит и строит козни девушка, которая очень хочет моего мужа (в любовники или в мужья, я не знаю), только ей ничего не обламывается.

post 57 -posle procitenie vasego posta ea doje pociustvovala vasu nenavisti [a ona oceni bolisaea].Vsiotaki roli liubovnici ne tak uj i lehka kak kajetsea so storani.Esli vi na samom dele liubite tak silino ,postavte liubimamu vopros rebrom- vi ili ego jena.Posle otveta vi na samom dele poimiote kogo nado voznenoviditi po nastoeasemu.

57, ага,, например пошлите жене в офис свои трусы красиво оформленные.

А чтоб пройтись по здоровью жены надо самой заразиться спидом, передать его любовнику чтоб тот передал жене. И тогда вредная жёнушка сдохнет и вы будете жить весело и счастливо, лежать под одной капельницей и ваааще сдохнуть в один день.

Насчёт детей-если у жены один ребёнок, то надо поднатужиться и родить как минимум десятерых, вырастить их, и тогда ваши детки подкарауляет её ребёнка в подворотне и нададут по мордасам.

А впрочем, к чему этот пафос. Можно банально ***** им под дверью и из колбасок выписать «ваш муж любит только меня. Маня из второго ПТУ»

Карга, респектище за пост 60. %)))

Я – плохая жена?

Я плохая жена?

Я ненавижу жену брата мужа

Я плохая жена,мать и человек в целом. Я себя ненавижу.

Я-вторая жена

Карга, БРАВО. Сто баллов.

Помните эту фразу: » Eсли человек умер — то это надолго, если дурак — то это навсегда»

У автора — навсегда

Ненависть -деструктивное чувство, нужно работать над собой, ведь места достаточно всем — женам, любовницам, любовникам жен и так далее. Каждый делает свой выбор, мы меняемся, жизнь вокруг нас меняются, соответственно меняются и наши ценности.

вообще, знаю многие семьи, где можно мужа пожалеть с его ветвистыми рогами. чего жалеть жену, многие жены и сами по любовникам ходят, а вы тут сопли вытираете и думаете, что ваши любовники женатые к вам уйдут. да женам многим выгодно даже, чтобы у мужа любовница была. потрахался и пришел домой. у меня знакомый хороший есть, так у него и любовница, и жена, при чем как говорит: любовница — только секс, а жена — это любовь. и жену удовлетворяет так, что ей не других мужиков. но только мне смешно стало, так как у его жены есть любовник, с которым она млеет от счастья. так что не надо никого жалеть. каждый живет так, как ему нравится. а сейчас и жен полно гулящих.

Марго, а вам просто заняться не чем. нагадают вам гадалки. ага. кстати, у меня мама гадалка, целитель и знахарка, ясновидящая ( у нее от предков все перешло и нам детям перешло — по себе знаю). так у нашего папы все любовницы вымерли. а на счет крови — да, это действует, но потом проблемы будут именно у вас, а не у вашего любовника. проверенно на многих.

Когда-нибудь вы тоже станете женой. И,что тогда?Смешно заранее.

А я ще раз хочу Олюне выразить свою признательность за то,что не врет, здесь на форуме,никогда

Автору, видно лет двадцать отроду. Врядли она в статусе любовницы 4 года, скорее 4 месяца.

Могу рассказать о своих чувствах к жене, когда была любовницей. С МЧ мы встречались очень плотно, вообщем жил он неделю дома, три, четыре дня у меня. Поскольку мы из разных городов, то пересекаться нам с ней было негде. Ни какой ненависти я не испытывала, было ощущение жалости, как к коллеге по несчастью. Видилась она мне такой ухоженной, хорошо одетой, полной теткой ( она старше меня на 13 лет ). В то время мой любовник был на распутье, меня очень любил, дела у нас были совместные, вообщем думал уходить, подыскивал квартиру в моем городе ( Господи, как хорошо, что этого не произошло ). Короче, в один прекрасный день, получилось так, что я ее встретила на улице, не буду объснять, как поняла, что это она. Она была такая замученная, лицо такое угрюмое, волосы кое как заколоны, ну полная, как думала, так и было. Шла очень несчастная женщина. Мне стало так неприятно, так жаль и ее, и себя, вот тогда то во мне, что то и щелкнуло. Моя случайная встреча с его женой стала началом конца наших отношений. И так бывает.

Измена жены. Ненавижу её и любовника. Как с этим справиться?

Здравствуйте, Кирилл! Я сочувствую тому, что с Вами произошло, понимаю, насколько тяжело узнавать, что отношения дали трещину. В такие моменты важно выговориться и поделиться своими эмоциями — не держать в себе ни боль, ни гнев, чтобы дать себе эмоциональную разрядку и снять напряжение.

Расскажите подробнее, что с кем и когда изменила Вам жена и как Вы смогли узнали по телефону, что она Вам неверна?

Перед отъездом на вахту, заказали натяжной потолок, приехал замерщик «жена»выбрала и назначили дату установки, в момент установки меня не было дома, я уехал на работу при этом мы провели бурную ночь которой у нас давно не было, находясь на работе перед сменой я звонил жене и мы мило беседовали, обменивались сообщениями. И вот как то раз звоню и не берёт трубку, я позвонил дочке думая что «жена»на кухне. Погорив с ней попросил дать трубку маме, на что дочь сказала что она уехала куда-то (у неё свой автомобиль), я решил посмотреть где она по геолокации (у нас 3, Айфона и все на одном аккаунте) и увидел что её телефон отключен от режима поиска, меня это удивило и насторожело, ведь раньше такого не было, но с помощью функции я обнаружил её местоположение, она находилась примерно 30 км от города, я снова позвонил и она взяла трубку, спросил где ты? Сказала ездила на работу (1,2км от дома) сейчас возвращаюсь, я конечно мягко говоря в шоке, раньше же не врала, на эмоциях накричал за лож, и пошел на смену, у меня сложилась за время работы картинка, она в лесу мне изменяет, причем разными способами написал ей сообщение про это

Утром вернувшись в общежитие и в полной уверенности измены, зашёл в облако (там все фотографии с её телефона) увидел сначало фото сделанные перед зеркалом в вызывающем наряде, посмотрел время съёмки, разница от фото до моего ей звонка 30 мин, предположил что она их кому то отправила и поехала изменять, затем увидел скриншот своего сообщения о догадке о её измене, а дальше скриншот переписки с мастером по потолкам с характерной перепиской

Ну а дальше все понятно стало, дождался пока проснулась позвонил и начал распространяться куда все таки вчера ездила и почему соврала, услышал лож в ответ, ну и на эмоциях ругаясь и ора, подвёл её к происшедшему, сначала отпиралась мол нет ничего не знаю, но когда отправил скриншот, она сдалась

Во всем призналась, все было именно так как я и предположил, вот как то так,

Прошло уже 3 суток с этого момента,

Вчера с получил от неё сообщения с раскаяними, просьбой о прощении когда нибудь, пожеланиями счастья без неё, что она совершила ошибку роковую которую не сможет себе простить никогда ну и так далее

Я уже немного отошёл, и находился под успокоительными, мы попереписовались, даже стало легче, о сохранении семьи и быстром прощении речи не шло, она была подавлена, со всем соглашалась р признавала, говорила что больше подобного не сделает такого, гармоны в голову ударили, не понимала что делает, а вечером уже незнала сама чего хочет и что ей дальше делать.

Я предположил что ей понравилось то «увлекательное приключение»что испытала чувство влюбленности как когда то со мной, что понимает что все таки это ошибка и в тоже время сомневается может и не ошибка, она сказала что да, именно так.

Ещё хотел добавить, в начале наших отношениях она ставила акцент на верность в семейной жизни, что для неё это главный аспект, я его соблюдал с момента знакомства с ней.

Кирилл, Вы сам видите, что восприятие ситуации и эмоции по поводу отношений у Вас и у жены меняются с течением времени. Сначала негодование, крик, отчаяние. А постепенно, когда первый шок прошел, началось общение с женой, разговоры по душам. Вы с ней пытаетесь разобраться в чувствах, проанализировать, что толкнуло жену на такой необдуманный поступок. Жена раскаивается и сожалеет, что причинила Вам боль. Это важный момент, когда человек, который Вас обидел и обманул, признает свою ошибку и просит прощения, понимает свою вину.

Иногда такие вот непростые ситуации, когда кто-то из супругов совершает ошибку, помогают по-новому посмотреть на отношения, которые уже стали привычными, рутинными, скучноватыми. Ведь годы, прожитые вместе, формируют привычку, чувства притупляются, не хватает эмоций, который были вначале отношений. Такие кризисы дают встряску и переоценку отношений, понимание того, насколько дорог тебе человек, какую важную роль он играет в жизни. Каждый из супругов начинает задумываться, как же так получилось, что не так было в прежней семейной жизни, что дошло измены? И каждый начинает осознавать свой вклад в то, что что-то пошло не так. После таких вот встрясок бывает, что семьи укрепляются и чувства супругов обновляются, потому что осознаются те ошибки и проблемы, на которые раньше закрывали глаза, но которые постепенно отравляли жизнь, делая её бесцветной, а супругов неудовлетворенными.

Но если она расскаялась, то зачем продолжает общение с ним?

Кирилл, Вы сами пишете, что несмотря на раскаяние жены, «о сохранении семьи и быстром прощении речи не шло». Жена не верит, что Вы простите её (может быть когда-нибудь в далеком будущем), поэтому даже пожелала Вам счастья без неё. Так что для жены всё выглядит так, что она совершила роковую ошибку, после которой прежняя жизнь уже невозможна. Вероятно, она боится остаться совсем одна, лишившись Вас и семьи, поэтому ищет поддержки в том человеке, который стал виновником её семейной драмы.

То есть продолжает интимную связь, тогда о каком раскаяние может идти речь? Как её забыть и не думать?

Меня снова всего передёргивает, и это будет постоянно так что-ли, я как чувствую когда она с ним встречается. Какой период времени обычно это продолжается, есть какая нибудь статистика? Я за трое суток похудел на 5 кг, мне ещё 4 недели работать, за это время боюсь что нервы не выдержат, как отвлечься ведь работа находится в тайге.

Уснуть не могу, есть немогу, наверное только время излечит.

Извините за назойливость, просто хочется выговориться, здесь я один в комнате, а из коллег с кем бы я хотел это обсудить только один человек и мы работаем в разные смены

Получается для меня смысл утерян жизни (, нет я не помышляю о самоубийстве или чему-то подобному) я жил ради неё ради ребенка, считал что нормально зарабатывать и обеспечивать жизнь своих близких это правильно находясь на работе по 7-8 месяцев в году, у неё всё есть и у ребенка,2 года назад взял ипотеку в СПб (под стоимость нашей квартиры где мы живём) сейчас получается она ненужна, наш город маленький и места для нас двоих в нём нет,

Её новый или как его назвать (ничего кроме плохих слов в голову не приходит) человек наверное, живёт с мамой, разведён и платит алименты на двоих детей, это она мне сказала (для неё оказывается финансовый аспект немаловажен)

Как быть с дочкой, уйти получается ей некуда, видеть её нехочу да и боюсь потерять самоконтроль, слишком рано для встречи

Как то не вовремя всё это она сделала, очень много проблем на меня из за этого навалилось.

А если у неё всё серьёзно то рано или поздно она приведет его в НАШ дом. Я этого не приемлю, и не приемлю его нахождения с доченькой (7,5лет) квартиру разменивать нехочу, ведь дочка там живёт продления почти и у неё своя комната, лешить её зоны комфорта это плохо, она здесь совсем не при чём.

Кирилл, я понимаю Ваше состояние и Ваше отчаяние от того, что Вы далеко и не можете повлиять на ситуацию — не можете в данный момент быть рядом с женой и вместе с ней решать сложившуюся проблему. Ведь виртуальные разговоры совсем не то же самое, что разговор лицом к лицу, возможность проводить время вместе и чувствовать состояние друг друга.

Вы заранее настроены на развод и пытаетесь один решать все проблемы — как быть с дочкой. К то где будет жить, кто кого куда приведет и тд. Это преждевременно. Ведь Вы женаты и о разводе речь пока не идет — никто заявление на развод не подал и поэтому эти вопросы решать бессмысленно.

Вы пытаетесь в своих фантазиях жену представить женщиной, ищущей «увлекательные приключения». Но попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Жена долгое время одна — Вы в тайге работаете вахтой большую часть года, а она остается на 7-8 месяцев совершенно одна со своими потребностями и желаниями молодой женщины, которой хочется внимания к себе, семейного уюта с ужинами и выходными со своим мужем, супружеских ночей и мужской ласки. Вы по сути добровольно превратили себя в источник денег для жены, при этом устранившись на 7-8 месяцев от роли супруга и лишив жену всех радостей семейной жизни — ощущения замужней женщины, рядом с которой всегда есть любимый мужчина.

Вокруг Вас лес и коллеги — соблазнов нет, а жена окружена множеством людей и соблазнов, с которыми ей приходится сталкиваться каждый день, живя в одиночестве по 7-8 месяцев. Окружающие её мужчины могут быть далеко не все порядочные. Сами мужчины могут проявлять к ней интерес и прикладывать усилия, чтобы соблазнять её. Так что, вполне возможно, что вовсе не жена была инициатором интрижки с замерщиком. Некоторое мужчины ищут себе развлечений с женщинами, которых никто не может защитить — оставаясь одна, женщина очень уязвима и умелый соблазнитель вполне легко может найти те слабости у женщины, которые делают её управляемой — комплименты, сочувствие, внимание, ласка, забота (починить что-то, помочь по хозяйству). Будь рядом муж, который мог бы все это дать своей жене, другой мужчина не был бы таким соблазнительным. А когда муж недоступен и долгое время живет сам по себе где-то далеко, то женщина чувствует себя одиноко и уязвима для умелых соблазнителей.

А теперь Вы сами толкаете жену в руки другого мужчины, так как отталкиваете её упреками и обвинениями, открыто говорите ей, что жить вместе не будете и о прощении речи не идет. Поэтому жена чувствует себя ещё более одинокой, чем прежде, когда Вы просто уезжали на 7-8 месяцев. И получается, что единственный, кто проявляет к ней участие в данной ситуации — это как раз тот мужчина, который её соблазнил.

Задумайтесь, нужно ли отталкивать женщину, с которой Вас связывает 8 лет семейной жизни, общий ребенок? Ваш гнев приводит к тому, что Вы худеете, мучаетесь и рисуете себе эротические картины, которых в жизни может и не существует вовсе (нет там никакого пылкого секса и страстной любви, что тащить этого мужчину домой — вполне вероятно, что эти картины существуют лишь в Вашем воображении). А наказываете Вы за это свою жену, отталкиваете её своим гневом и обидой — сами не даете ей шанса всё исправить. Что Вы думаете на эту тему?

Как давно Вы уехали из дома? Как долго еще продлится Ваша вахта?

Ненавижу бывшую любовницу мужа

В браке 17 лет. 1 ребенок, 15 лет. Несколько лет назад у мужа были отношения с девушкой в течение года, которая изначально знала о его семейном положении. Я все узнала, когда муж уже «собирался все мне рассказать» и уйти. Сначала сообщил свое решение, что уходит. Через несколько дней я попросила последний раз подумать, если есть хоть малейшее сомнение. Стал колебаться… видя его сомнения, любовница приняла решение прекратить отношения под благородным предлогом «не хочу отнимать отца у ребенка» и перестала выходить на связь. Муж сменил номер телефона, удалился из соц.сетей, но пытался выйти с ней на контакт.

Первое время и мне и ему было очень тяжело. Он открыто говорил что не сможет больше сказать мне «люблю», не сможет заниматься сексом и много чего… прощения не просил.

Мы вместе, опять сказал что любит через 2 года после разрыва с любовницей, тема прошлого не поднималась больше ни разу. Но я не могу избавиться от ненависти к ней, хотя знаю и понимаю, что мое чувство направлено не в правильном направлении. Эта девушка мне ничего не обещала, в отличие от моего мужа. Не было бы ее, была бы другая, но ненавижу я именно ее. Она намеренно вступила в связь и она отчаянно желала, чтобы наша семья разрушилась (что и случилось) и мой муж ушел к ней.

Как и в каком направлении мне «работать», чтобы избавиться от своей ненависти?

Она намеренно вступила в связь и она отчаянно желала, чтобы наша семья разрушилась (что и случилось) и мой муж ушел к ней

я не могу избавиться от ненависти к ней, хотя знаю и понимаю, что мое чувство направлено не в правильном направлении. Эта девушка мне ничего не обещала, в отличие от моего мужа. Не было бы ее, была бы другая, но ненавижу я именно ее.

Как и в каком направлении мне «работать», чтобы избавиться от своей ненависти?

Я предлагаю поработать с тем, что называется «чувство вины».
Я стою на том, что гнев, злость, ненависть мы к человеку испытываем тогда, когда нам из-за этого человека плохо. И не обязательно это связано с взаправдашшим вредом, который нам этот человек нанес. Иногда это просто картинка, которая срабатывает внутри и от которой нам плохо. Привычно плохо.
Чтобы было понятнее, я поясню, что имею в виду, на вашем примере.
Если вы испытываете ненависть к любовнице, то это может значить, что:
1) либо она сделала то, что вам нельзя,
2) либо сделала что-то такое, чем подтолкнула вас к ощущению виноватости.
Сначала случай номер раз: «сделала то, что вам нельзя». Давайте представим, что вы бы себе такого не позволили. Ну, например, вы почувствовали бы себя виноватой, если бы увели у кого-то мужа, тем более из семьи с детьми. Или вы бы почувствовали себя виноватой просто потому, что какой-то другой женщине из-за вас может быть плохо. В общем, если вы, представляя себя на ее месте, говорите себе «ну, уж я бы такого точно не сделала!» и вас аж прямо сжимает изнутри от представления чувства вины, которое вы бы тогда испытывали — тогда вы испытываете автоматический гнев, ненависть на «ту девушку», которая себе «такой ужас» позволила. Это агрессия, которая, будь вы на ее месте, была бы вами самой обращена на себя же. А если это делает посторонний человек — агрессия выливается на него.
Помните, бывают в жизни такие ситуации: например, вы едете в транспорте, и тут кто-то громко начинает говорить по сотовому с кем-то «на том конце провода». И если вдруг вы себе так громко в транспорте говорить не позволяете (потому что вам было бы от этого неудобно, вы же воспитанный человек, а кругом люди — это же неприлично вот так орать на весь автобус!), то вы автоматически испытываете раздражение на того, кто ТАКОЕ себе позволяет. Принцип «что нельзя мне — нельзя никому» в действии.

2) Второй случай — это когда человек своими действиями поставил вас в ситуацию, где вы оказались (или — показались) виноватой. Какие здесь могут быть варианты? — Например, такие:
— мой муж мне с ней изменил, и это значит, что я плохая жена (и ненависть на девушку за то, что она вас как бы сделала «плохой женой»).
— мой муж с ней изменил, и это значит, что он меня не любит (и ненависть за то. что он вас, как вам кажется, не любит, что означает, что вы плохая — т.е. нелюбимая, а нелюбимой быть плохо).
— она позволила себе с ним переспать, тем самым показав, что ей на меня наплевать («а если ей наплевать, значит, меня не за что уважать, а когда не уважают, то это плохо; мне плохо).
Ну и другие варианты.
Главное здесь то, что вы, смотря на действия человека, вдруг видите картинку, в которой все складывается плохо, и поэтому (как бы) вам надлежит ощущать себя плохо. Но это не сознательное решение, это внутренняя ассоциация, которая так плотно в вас вросла, что стала восприниматься как „естественная“. Это как, знаете, сначала ребенок не воспринимает слова мамы „плохой мальчик“ как что-то страшное (особенно — грудной ребенок, совем маленький). Но постепенно, когда его воспитывают все больше и все тщательнее, он усваивает, что когда мама говорит „плохой мальчик“, то в этом точно ничего хорошего нет, и привыкает на эти слова „плохой мальчик“ реагировать страхом и мышечным напряжением.
А потом, после „плохой мальчик“ и „плохая девочка“, мы усваиваем плохие, неприятные реакции и на другие слова: „плохая дочь“, „нерадивая ученица“, „нелюбимая“, „жена, которой изменили“, „бездетная“ и прочие „пугалки“, которые сами по себе никакой угрозы не несут (можно быть бездетной и разведенной, но при этом очень счастливой). Но мы так привыкаем воспринимать эти образы как пугающие, что боимся обнаружить себя в них. И тогда люди, которые своими действиями как бы вталкивают нас в эти образы, вызывают в нас гнев, ненависть и прочу агрессию. Еще бы, они же нас толкают на неприятные ощущения.
Я надеюсь, что вам с помощью моей версии объяснения стало чуточку яснее, откуда ноги растут.

Напоследок хочу сказать: вы мудрая женщина. Далеко не у всех женщин хватает духу и разума четко себе признаться, что „я ее ненавижу, но я понимаю, что дело не в ней, а во мне, в моем отношении“. Такая позиция дорогого стоит. Это признак зрелости. Хорошо, что вы так умеете. Это сильно.

Спасибо большое за отклики! Чуть поясню/добавлю на ответы в обратном порядке.
Разве это мудрость, если я через три года ненавижу ее? Спасибо большое за пояснения «откуда ноги растут», я об этом не задумывалась. По поводу «чувства вины» у меня очень похоже на первый вариант. И как мне дальше с ним работать?

Этап жизни под названием«почему в нашей семье появилась любовница» прошел. Вопросы себе заданы, ответы получены, ошибки найдены и поняты. Надеюсь, в будущем я их не повторю. Благодарю я только Бога за посланное мне испытание. Чувства которые я испытываю к этой девушке описаны в заголовке моего вопроса.

Напоследок хочу сказать: вы мудрая женщина. Далеко не у всех женщин хватает духу и разума четко себе признаться, что „я ее ненавижу, но я понимаю, что дело не в ней, а во мне, в моем отношении“. Такая позиция дорогого стоит. Это признак зрелости. Хорошо, что вы так умеете. Это сильно.

Да, мы не можем знать намерения других. Но желая, чтобы мой муж ушел к ней, невозможно не понимать что это приведет к разрушению его первого брака.
Я не лишаю себя права ненавидеть, я ее НЕНАВИЖУ. Это мешает МНЕ, и когда я смогу «прожить» это чувство это будет лучше для МЕНЯ.

Я стараюсь быть честной самой с собой. Я хотела сохранить семью, вернее построить новую именно с моим мужем. Я знаю все причины (надеюсь, что все), по которым я стала за все это бороться. И моя любовь к мужу была не единственная причина… Я понимаю, что прошлое изменить нельзя, но оно не отпускает (((
Разговора с мужем на тему прошлого по моей инициативе не будет. Т.к через год после разрыва с любовницей я попыталась поговорить на тему есть ли у нас будущее. Муж тогда сказал, что его решение было именно остаться, я -тот человек, с которым он хочет дальше жить, чувства к любовнице еще остались, но он с ними борется и попросил больше не поднимать эту тему. Я его просьбу выполняю.

И первый отклик: как прожить чувство до конца? неужели моя ненависть не в полной силе? Да, я порой себя сдерживаю когда вспоминаются ее благородные фразы и статусы в соц.сетях, потому что накатывает нестерпимо желание все вживую ей высказать. Но знаю что это бессмысленно…
Я не знаю чего боюсь, если я направлю свою ненависть в адрес мужа… я пыталась, но кроме вопросов«почему» и дикой боли ничего не получается… больно, безумно больно до сих пор. Но я знала, когда принимала решение возводить новую семью, что эта боль будет со мной всегда. Я осознаю, что я живу с человеком, способным предать. Мне не нравится это качество, но это МОЙ выбор.
Мы с мужем неправильно поступаем, раз тема прошлого под запретом?